A ver vamos

Cá estou eu uma vez mais a escrever neste meu cantinho, e escrevo porque senti vontade de o fazer.
Hoje recebi uma noticia que poderá em breve resolver o problema com o qual me tenho preocupado ultimante em resolver. Reúno todas as minhas forças nesse objectivo e será este o primeiro problema que tenciono resolver. E é simples porque o faço, é o mais grave, os outros resolver-se-ão a seu tempo. Agora faltam uns dias para ter o problema resolvido...
Desta vez não vou escrever muito, pois estou feliz, falei com ela e consegui rir, com ela. Ela também riu, comigo. Estou feliz.
E sei que alguém que conheci é apenas alento para continuar um caminho que se encontra ruím.

Pois é!

Faço tudo para ajudar os amigos, pois é, foi o que aconteceu ontem. Fui ajudar amigos que ajudaram também quando precisei. Só espero é que metam na cabeça que um não vive sem o outro e que têm que se compreender mutuamente, ajudar mutuamente, que nem sempre a vida entre ambos é um mar de rosas e sobretudo só unidos é que conseguirão ultrapassar os seus problemas. Curiosamente foi o que não aconteceu comigo, acho que foi por isso que aprendi que só assim é que se consegue superar os problemas. Entretanto outras preocupações surgem, outros problemas aparecem, mas estes são meus, estarei cá para os enfrentar, olhá-los de frente e dominá-los, será e sempre foi assim, agora resta-me conhecer alguém, alguém que já conheço... reencontrá-la...

Só quero ajudar!

Continuo a pensar muito nela. Sei que ela precisa de apoio, mas não o quer receber. :(
Já lhe ofereci todo o meu apoio mas mais não consigo fazer. Apenas gostava de saber se o fiz de forma correcta, se o fiz de uma forma que ela perceba que apenas quero que ela fique um pouco melhor.
Continuo tenso pois eu também não estou bem. Gostava de partilhar estes momentos com ela, procurar o seu apoio assim como lhe ofereço o meu, mas ela insiste em não o querer provavelmente porque sabe que também preciso e ela não se sente em condições para dá-lo.
Que fazer? Eis a questão. Pois é, uma pergunta à qual não tenho resposta. Penso que mais não lhe consigo fazer, já ofereci a minha ajuda apenas depende dela aceitar ou não.

Mais um domingo

Mais um domingo, eu no trabalho... enfim, que fazer...
É nestes momentos em que me encontro só que penso, penso em tudo, penso em mim, penso nos outros, penso no meu bem estar e descubro que não estou bem. De espírito até posso estar mas na alma nem por isso, ela encontra-se só, andando por aí sabe-se lá por onde, apenas sei que está a flutuar no ar.. Por vezes vejo-me enquanto estou aqui, no trabalho, a olhar para o monitor à espera que ele mude... mas não muda.
É nestes momentos que penso nela também, estou permanentemente a pensar nela. Penso que é triste, era um amor tão grande, tão intenso, que não está mais correspondido, pergunto-me porquê. Agora é deixar andar, pergunto para quê tocar mais na ferida...
Gostava de falar com ela, não sobre nós mas sobre coisas banais, voltar a ser seu amigo, todos a abandonaram, ela é uma das pessoas que marcou a minha vida e por isso não queria perder o seu contacto, já aconteceu uma vez e não queria que voltasse a acontecer. Só gostava que ela me desse esse sinal, eu já o fiz, por várias vezes, não farei mais...
Todos os Domingos tenho estes pensares, todos os Domingos cometo o mesmo erro, contactá-la. Não o posso continuar a fazer, ela vai pensar que eu estou a prssionar, e só me quer ver pelas costas, é assim que penso quando me chateiam também, mais vale deixar que ela me contacte, penso ser o melhor, melhor para ela, melhor para mim. Sei que se ela precisar ela contacta-me, sempre foi assim e quando deixou de ser perdi-a, foi o meu erro...

Fica complicado

Assim fica complicado. Não sei como agir. Ela precisa de apoio, quer o apoio, mas sempre que tento lhe dar ou reage de uma forma bruta ou simplesmente não responde. Ela tem de se decidir o que ela quer. Fico triste por vê-la só mas é ela própria que cria a situação, responde torto a toda a gente, não se lhe pode dizer nada... depois admira-se de toda a gente se dar mal com ela. :(
Eu pelo menos tenho amigos que sempre falaram, chatearam um pouco eu sei, mas também sei que é para o meu bem e por isso não os condeno, hoje posso agradecer-lhes pois ajudaram-me a ultrapassar estes momentos dificeis. Eu próprio os prucurei para que eles procurassem me levantar a moral. Não encostei sempre a dizer 'não tenho cabeça para nada'. O que por vezes me acontecia era ficar em estado nostálgico e querer ficar só e por isso mesmo não querer estar com niguém, apenas ficar só. Sei que é dificil de compreender para muitos mas têm que acabar por aceitar, como aceitaram e me deixaram estar, depois lá aparecia de novo e eles estavam sempre de braços abertos para me receber. Também eu estarei sempre aqui sempre que ela precisar do meu apoio, só não sei quando ela quer, isso só ela saberá e só ela me poderá dizer. É por isso que me tenho mantido afastado mas de vez em quando lembro-a que estou aqui, acho que é isto que os amigos devem fazer. Assim sinto-me bem, pelo menos por querer ajudar, agora se ela quer a minha juda isso já é com ela, nada mais posso fazer.

Por momentos

Momentos eu tenho de profunda tristeza. Tristeza por estar a viver o que estou, por exemplo. Tudo o que tenho escrito ultimamente é com o objectivo de me dar força interior e continuar em frente sem nada temer, mas por vezes doi cá dentro porque no fundo eu gosto dela, gosto tanto, mas tanto dela que é inexplicável o que poderá acontecer quando a vejo. Compreendo-a apenas isso. Sei que se passa o mesmo e acho que sabe o que vai acontecer, isso é o que me entristesse, nunca me ter dito, nem isso ela me disse, enfim, por momentos vou abaixo, mas é nesses momentos que sorrio, e sei que ela está nem que seja no meu pensamento e dá-me a força suficiente para sguir em frente. Agora escrevo estas últimas linhas com a lágrima no olho por saber que é apenas aí que ela ainda vive em mim.

Estou aqui

Longe vão os tempos em que eu era feliz, mas de momento apenas procuro-me descobrir. Por isso preciso estar só. Se por momentos o destino me colocou nessa situação agora émesmo por necessidade. Só após esta saciada é que poderei estar com alguém. Tenho os amigos que me poderão ajudar em determinadas alturas, bem sei, mas há outros momentos em que só estando só, sem ninguém na cabeça, eu conseguirei avançar.
Ao vê-la fico cada vez mais com a ideia que é isso que tem que acontecer e que só assim poderei ser alguém.
Terei de ser forte pois serão momentos dificeis para mim. Tudo o que captei e aprendi terá de ser revelado no periodo dificil e tortuoso que se adivinha por isso há que ter força, ser capaz de lutar, ter capacidade suficiente para conseguir atingir o que pretendo.
Por tudo isto eu digo que sou ambicioso e se nunca me afirmei prante alguém foi porque nunca achei necessário fazê-lo. Agora tenho essa necessidade perante todo o mundo. Irei-me afirmar, irei dizer 'Olá, estou aqui, sou aquele que um dia passou pela morte mas que sobreviveu'.

Frases Soltas

É na arte de uma mente sã que se decobre o seu dom mas é nos maus momentos que ele se revela.
E quando pensares que não tens mais forças insiste, algo de extraordinário vais descobrir.
E quando conseguires ser tu descobrirás a tua verdadeira identidade.

Tudo o que é demais é um erro, amar demais é um engano.
E quando o fizeres vais aprender.

18/10/05

Força em Manifesto

Força da vida,
força de quem vence
mais vale vida sofrida
do que apenas corpo que pense

Prisão que se manifesta
em corpo são
Vive-se vida que se detesta
até dizer 'mais não'

E é no passar dos tempos
que a dor se vai
A ira cresce em pensamentos
Mas só assim a dor se vai

Coração que se solta da ternura que o envolvia,
que sofria em vida corrompida
Sente a dor e a alivia aos poucos
e os seus batimentos não parecem mais loucos

Manifesto sentido e sofrido este
que custa a explicar porquê...

18/10/05

Apenas e só

Hoje ouvi o que gostava de ouvir, ouvi aquilo que precisava de ouvir para continuar o meu percurso com confiança. Ouvi aquilo que sempre pensei ser o correcto para mim pois é isso que sinto ser o que me vai fazer feliz. A decisão está tomada e nada nem ninguém me vai fazer mudar de ideias, aquilo que preciso é apenas do meu espaço...
Penso que a tranquilidade na minha vida vai voltar. Tenho andado numa verdadeira travessia do cabo das tormentas mas penso que depressa se vai tornar no cabo da boa esperança e quando isso acontecer o mar vai estar calmo, tão calmo que até vão ter inveja de o seu mar não ser tão calmo como o meu.
Sei que os amigos existem e estão cá para ajudar, mas há decisões que temos de ser nós a tomar sozinhos, tal como a decisão que tomei quando me entreguei a uma mulher de corpo e alma mas ela não me soube agarrar, penso que o seu grande mal foi ter apenas pensado nela e nunca em mim, apenas quando ela souber pensar no seu 'amante' ela conseguirá ter alguém ao seu lado. É tempo de pensar mais em mim e menos nos outros, é tempo de lutar por mim e não lutar pelos outros.
Mas não estarei eu já a fazer isso? Confesso que sim, mas não me tinha apercebido ainda. Hoje sei algumas decisões que tomei, algumas de cabeça quente, outras pensadas, pois seguindo uma velha máxima de guerra 'nunca entro numa guerra para logo dela sair, mas também nunca entro numa guerra sem antes estudar a minha retirada'. É esta máxima que procuro seguir agora, pois já o faço inconscientemente.

Desta vez o texto já vai longo mas preciso de libertar a alma e desabafar... com alguém. Este é aquele eu que nunca nada diz nem reclama mas que ouve...

Lá estou eu outravez

É sempre assim, acho que nasci para ajudar os outros, não para ser amado. Se pensar assim pelo menos a vida correrá melhor para mim. Tenho reparado nisso já lá vão uns dias e sem duvida que as coisas estão a melhorar para mim. Às vezes preciso de ficar um tempo em baixo, para elevar as forças que ficaram lá em baixo, trazê-las de novo para cima... É isso que ando a fazer.
Hoje por exemplo encontro-me em descompressão de uma situação vivida ontem, ou seja, estou a ir buscar aquele resto de força que ficou bem lá no fundo para depois poder continuar em frente, por isso hoje parece que estou em baixo, mas não é verdade. Apenas estou feliz mas triste por não poder transmitir a minha felicidade com quem mais desejo, nada a fazer.
É nestes momentos que faço algo apenas para me distrair, apenas para não me sentir só, é nestes momentos que me sento em frente ao computador e ou escrevo, ou entretanho-me nos meus jogos online ou então esqueço mesmo a net e vou fazer um jogo no computador, normalmente futebol...
Apenas procuro não ficar a olhar o dia de ontem pois assim parece que morro.
Mas essencialmente, estou feliz hoje, embora não pareça.

Enfim...

Enfim, que fazer quando tudo tem tendência para correr mal. Quando pensava que podia confiar em algumas pessoas fico na duvida se realmente procuram ajudar ou se o fazem para obterem algo mais...
Enfim, fico triste quando vejo coisas acontecerem e pessoas não compreenderem que não posso só ajudar, por vezes também tenho de ser ajudado...
Enfim, passo por um desses momentos onde todas as ajudas são poucas para mim. E quando digo que só acredito no que vejo, realmente só acredito no que vejo.
Enfim, vejo pessoas a irem abaixo onde procuro dar-lhes apoio, com mais ou menos sucesso mas tento, vejo pessoas a exigirem mundos e fundos só porque me ajudaram quando precisei mas esquecem-se que assim eu vou abaixo e só fazem que eu em vez de os procurar ajudar de alguma forma, só me afaste deles...
Enfim, tudo o que preciso de vez em quando é falar com alguém que me procure compreender, e de momento só o consigo fazer com uma pessoa, mas essa pessoa nem sempre me pode ouvir, ou por falta de tempo ou porque também não tem cabeça para nada. Gostava de poder ajudar mas não dá mais.
Enfim, preciso de ajuda, preciso muito falar por vezes, por isso escrevo quando não tenho mais ninguém com quem falar, escrevo.
Enfim, continuo com a mesma ideia de sempre, apenas procuro ser feliz, quando o serei só o tempo o dirá, de resto...

Uma vez mais!

Uma vez mais via...
Com uma voz doce me falou,
samigável e saudável estava,
eu de relance a olhei...

Ela sentiu que não estava bem,
andou por ali e foi embora, não mais a vi,
apenas a ouvi,
mas penso que reagi bem.

Fiquei contente de a ver, não escondo
Fiquei mesmo bastante feliz.
Vi o seu olhar sorrir para mim
e sonhei ir de novo ao seu encontro.

Mas tive que ficar,
afinal estava a trabalhar,
mas podia me levantar
e a beijar...

Longe vão os tempos que recordo,
espero um dia a eles voltar.
Hoje sigo passo a passo,
com calma encurto a distância
para a eles chegar.

10/10/05

Saudades

Às vezes bate a saudade... Falo de tudo, como já tenho dito, a minha vida está virada do avesso. Mas principalmente tenho saudades da pessoa que amo. Se essa tivesse ao meu lado tudo seria mais fácil para mim, tudo seria bem mais fácil para mim... enfim, que fazer.

Compreendo-a, como a compreendo e acho que é por isso que aguento os momentos de solidão que passo. Só uma coisa nunca percebi foi porque as coisas não tomaram outro rumo, porque as coisas tiveram de ser assim... Isso eu não sei mas tenciono um dia saber a resposta, não agora pois as coisas estão muito a quente e não é de cabeça quente que se resolvem as coisas, foi de cabeça quente que tudo se perdeu, e estou triste por isso. Só que há sempre um mas e o meu mas e o meu mas é que a amo, muito mesmo. Pergunto se vale a pena deitar fora um amor tão grande. Conhecia pobre e é pobre que a vejo, sempre foi assim que a vi, será sempre assim que a verei.

Às vezes penso se fará sentido escrever tanto a 'afogar' as minhas máguas, mas por outro lado é assim que penso que esta é a única maneira de aguentar a pressão em que vivo de momento.

ser Ser

Das trevas renasceu o abismo

Que outrora assustou o mundo

Mas que agora se revela apenas

Em alguém...

Esse que antes era um homem,

Hoje é um farrapo que

Se cospe enquanto passa,

Enquanto anda,

Enquanto fala.

Ele nada mais é que um pequeno verme

Que rasteja sem nunca encontrar o que procura,

Segue uma pista mas sem saber o que é,

Apenas procura...

Agonia inserta, agonia de um ser,

Agonia de viver...

Triste vida...

Triste vida esta que nos ensina a viver,

Mas que nos faz sofrer.

Manifesto sombrio que fala,

Sem nunca aparecer,

Sem nunca antes viver para dizer

O que vai encontrar.

Sonhos incredulos, sonhos vedados

Em um dia se ser Ser.

06/05/05

Recentemente vejo as coisas de maneira diferente pois as coisas que acontecem à minha volta parece que acontecem num sentido destrutivo e não construtivo. Vejo por exemplo a relação entre dois amigos que acabou devido a duvidas, incertezas e mentiras. Será necessário mentir? Penso que não pois quando se ama devemos ser verdadeiros e por mais que doa a verdade deveremos a dizer sempre.
Tenho passado momentos dificeis ultimamente; dúvidas, incertezas...
A minha vida está numa altura complicada e crítica, eu que gosto de tudo certinho... mas enfim, fazes são fazes e elas aparecem com algum propósito nem que seja para nos dizer que as coisas não são sempre lineares...
Ando um bocado farto de toda a gente exigir de mim tudo e mais alguma coisa, família, amigos, todos, às vezes apetece-me desaparecer, ir até sabe-se lá onde e não olhar para trás se alguém chamar, pode ser que assim vejam que exigem demais de um Ser que é pequeno e fraco e que não aguenta tudo, que pode ser bom ouvinte mas que há certas coisas que ele não aguenta mais. Enfim, não me queixo pois apenas estou a aprender, apenas tenho pena é que as coisas estejam a acontecer todas ao mesmo tempo o que faz desesperar qualquer um, é apenas isso.
Ao precisar de ajuda escrevo à procura de respostas, à procura de uma porta escondida para poder continuar em frente e olhar o céu azul e não a nuvem negra.

Finalmente!

Finalmente vejo Portugal investir em algo produtivo, pois nestes últimos tempos só tenho visto asneiras. Falo no investimento que Portugal está a desenvolver à voltados óleos usados, como por exemplo os óleos dos carros. Antes esse tipo de óleos íam para Espanha mas a partir de agora Portugal poderá fazê-lo com meus próprios, e é algo bastante lucrativo. Trata-se de um processo em refinação e reaproveitamento dos óleos. Pode ser quer que a partir de agora a nossa economia se desenvolva em sentido positivo.

Ai! Como sou...

Ai, ai! Como sou estúpido. Vivendo na amargura que vivo nestes últimos dias reparo que perdi muita coisa. E quando digo muita coisa é muita coisa mesmo. Hoje, olho em redor e nada tenho, perdi tudo, toda uma vida deitada borda fora, será que compensa? Será que compensa lutar por um amor que a olhos nus está perdido, apenas seguro por um fio, se bem que bastante consistente, mas que se pode partir a qualquer momento?
Hoje vivo de costas voltadas com o mundo real e aliado ao mundo da fantasia, sinceramente acho que não é isto que eu quero para a minha vida, nunca quis uma coisa destas para a minha vida, nunca...
Será que vale a pena passar por isto tudo por causa de uma mulher? Eu não sei... As pernas começam-me a tremer, começo a fraquejar de novo, lentamente, muito lentamente e sei que de repente posso cair e não me levantar mais.
Ai! Como sou estupido.

O meu futuro assim

Só sei o que tenho sofrido por ti
que passado, que tenho pensado
para mais longe ir.
Pensar que te tive, pensar que não te tenho
está a dar cabo de mim.
Sentido, sofrido é o meu amor por ti.

Medonho vejo o meu futuro
sem ti ao pé de mim.
Raios e curiscos são criados entre nós
com a intensão de nos separar.

Saudade é o que sinto por ti
é o que tenho quando te penso
que acredito que tenhas também por mim.
Destino é o que acredito ser então
isto que estamos a viver,
mas o fim só está nas nossas mãos...
Peço então que não feixes a mão
sem eu a ter pegado primeiro

Uma vez mais

Não sei o que tenho mas chego à conclusão que realmente o amor é sego. Sempre bato na mesma porta, sempre a porta é fechada e sempre da mesma maneira. Tudo o que quero é precisamente o que não consigo, tudo sai sempre ao contrário. Enfim, não sei mais que fazer para a ter de volta. Posso sempre esperar mas tenho muitas saudades dela, não quero esperar, também porque não a consigo esquecer. Pescadinha de rabo na boca em que vivo, Já não sei que fazer...
Se há quem me diga para a esquecer, também há quem me diga o contrário e fico assim num impasse.
Vou viver a minha vida um dia atrás do outro e não pensar no futuro, porque sempre que o penso tudo vira ao contrário.