Em época natalícia

Ultimamente tenho andado um pouco triste, lá matutei com o meu interior e lá descobri. Não conseguia dormir e tudo, sem perceber porque andava tão triste, começo logo a pensar em tudo, nos meus problemas, de quem gosto, de quem gosta de mim, tudo mesmo...
Enfim, quando algo corre mal lá pensamos em tudo e mais alguma coisa, pois é, foi o que me aconteceu. Bem, há uma ano atrás andava feliz da vida, bastante contente mesmo pois estava com a pessoa que mais gosto neste mundo, este ano nem por isso... ando triste mas é mesmo da época, pois faz-me recordar algumas coisas. Não se pode ter a felicidade completa , é bom faltar um pouco para nos esforçarmos mais e melhor. É assim que penso, é assim que procuro agir. Embora esteja um pouco feliz, pois a época acaba por contagiar, não o estou completamente, por me faltar esse pedacinho no coração, mas como não se pode ter tudo pronto, cá estou eu a lamuriar-me :) que este espaço foi criado para isso mesmo. Bem e desta me vou, pois embora esteja só, sei estar também bem acompanhado, por pouco tempo mas bem acompanhado.

Continuação

Resolvi dar este título a este post porque continuo o mesmo, nunca mais aprendo. Cada vez estou mais seco, sinto-me assim pelo menos, é sempre a mesma coisa, parece que quanto mais dou menos dão para mim. Por isso não mais vou dar aquilo que costumo dar, apenas faço o que quero não mais. Querem mais? AZAR!!!
Tou farto de dar sem receber...

Ainda no amor...

Uma vez mais falo do amor, sentimento esse que tanto dá para falarmos e tantas discórdias traz, sempre aliado ao ciume. Há coisas que não escrevo pois não penso nelas, à coisas que não vale a pena escrever pois são discutidas apenas com as pessoas em causa e mais ninguém deve saber, mas há outras coisas que escrevo que as pessoas devem ler as palavras que lá estão, exemplo disso é o que disse em relação a que a pessoa que quis nunca me dar aquilo que eu ofereço, o que é diferente de dizer que nunca ninguém me quis dar o que eu ofereço, pois eu sei que isso é verdade, simplesmente aconteceu o contrário, eu recusei, não sou o tal para essa pessoa. Por outro lado contra factos consumados não vale a pena lutar, a vida é assim e a isso nada se pode fazer, o tem de ser tem muita força e como costumo dizer nada no mundo é mais poderoso que o tem de ser. Bom, ficam aqui os reparos aos comentários que recebi. :) Contudo agradeço os mesmos pois são sempre bem vindos.

Será que vale a pena?

Pergunto se vale a pena amar. Esse sentimento que só se consegue sentir quando aliado a outro ser.
Mas faço a pergunta porque já o fiz e estaria disposto a fazê-lo novamente, apenas precisava de tempo... Descobri uma coisa, por muito que se ame, quando o nosso par decidir deixar-nos, simplesmente porque quer, nada fará mudar de ideias, nem o amor que se sente é capaz de o mover da ideia fixa que tem, nos deixar.
Tudo isto faz-me pensar em que é o amor. Será um sentimento bom ou um mau sentimento? Trazer-nos-á boas ou más alegrias? Bom, penso que um pouco dos dois, eu penso que por amor consegue-se passar barreiras, por amor faz-se o que em condições normais não se fazia. Pois é, sempre foi assim que pensei, sempre foi assim que aji. Mas reparo que nunca fizeram isso por mim, a pessoa que quis, não importa quem ou quais, fez. É triste quando se pensa assim, triste mesmo. Se isto nunca aconteceu é porque essa não é a tal que me vai fazer feliz, é por isso que me sinto, sempre senti apenas estava engano, só.
Bom, tornei-me seco, quase que sem sentimentos, pois esses poucos me dão o que eu ofereço e assim prefiro ficar só, pois mais vale só que mal acompanhado. Gostaria muito de ter alguém, mas não ter por ter mas sim ter por me sentir bem com quem estiver. Por agora vou esquecer tudo para poder olhar em frente...
O problema é quando a vida pessoal não ajuda,quando esta também está mal, quando nos tentamos virar para algum lado e não temos nada que nos apoie, isso piora as coisas...

A Pomba que caiu

Pomba que voava, caiu
um raio a feriu...

Era uma pomba,
alegre e bem disposta,
voava como uma onda
costa a costa.

Passou por tempestades,
passou por temporais,
viu muitas beldades
e os demais.

Mas passou o tempo,
passou tempo demais,
ela se cansou e poisou.

Ao poisar viu outra pomba,
poisara também,
procurou amá-la,
mas tarde demais.

No meio de um temporal,
um raio foi lançado,
a feriu e tombou para o lado
ela ficou mesmo mal.

A outra pomba tentou erguê-la
a custo se levantou
depois olhou para ela
e chorou.

As lágrimas eram secas ao não conseguir cumprir
não conseguia chorar,
e ao não conseguir acompanhar
viu a outra pomba partir...

10/12/05

Muito tinha a dizer mas para não falar muito prefiro falar apenas de uma coisa, aquilo que escrevi no poema, o resto fica para uma próxima oportunidade. Ando mal demais para conseguir falar de tudo, e com sentido. Veremos se o poema tem sentido, se as palavras foram escolhidas correctamente ou não, é doloroso...

Incompetências

Há malta incompetente e quem paga é sempre o mexilhão. Como os meus amigos sabem, eu trabalho por turnos e por causa da faculdade há certos horários que não posso fazer, pois foi a efectuar uma troca dessas que tudo aconteceu. Devido à irresponsabilidade de um colega meu, que não fez a alteração de uma troca no horário afixado na parede, efectuei a troca com um colega meu o qual já tinha alterado à algum tempo atrás com um outro colega o turno em causa. Agora fica um problema, é que ele, que estava à noite, passou para de manhã, eu ficaría a entrar às 8h da manhã e a sair às 16h e entraria, já a contar para o dia seguinte, à 00H e a sair às 8h, lindo não é? O turno em causa tem precisamente este horário, o que para mim seria óptimo. Agora depois da confusão quem deveria ser punido ainda se riu e gozou com a situação e quem se lixou fui eu, claro!
É incrivel que por causa de uns paguem outros mas são esses que sobem, os outros ficam sempre para trás. Quem realmente trabalha fica sempre para trás, enfim.
Qual a resolução do problema? Felizmente tinha um dia de conpensação por causa de horas e feríados, acabei por meter o dia, ou seja, fico mais um dia em casa, para mim até é bom, só que acabo por prejudicar uma colega que ía estar comigo no trabalho e assim vai ficar sozinha num turno dificil, o da manhã, e tudo por causa da incompetência de alguém, o qual chamamos topogigio.

Enganos

Como é possivel que nos enganemos tanto a respeito dos nossos amigos? É o que acontece comigo... repetidamente. Magoam-me muito até ao ponto em que digo que não lhes falo mais. Foram amizades grandiosas em que aconteceu o que aconteceu, normalmente é assim...
Tenho pensado muito nas amizades perdidas, umas de uma maneira, outras de outra maneira totalmente diferente, mas não deixam de ser amizades perdidas, não esquecidas pois marcam uma época, marcam recordações, bons momentos, mas perdidas no tempo, caiem no esquecimento de cada um.
Tenho pena de algumas delas. Ultimamente estes pensamentos têm-me causado pensares estranhos. É incrivel!
Enfim, fazer o quê? O tempo não volta atrás...

Por mim

Que fazias tu por mim?

Aqueles amigos...

Já lá vai um tempo em que penso escrever um texto como este, mas por alguma razão ainda não o fiz. Desta vez vou mesmo fazê-lo e faço-o porque uma das pessoas em questão faz anos hoje, pois é. Escrevo sobre dois amigos que já não vejo à bastante tempo, dois amigos que sei poder confiar nas horas mais dificeis e que sabem poder confiar em mim nas suas horas dificeis. Escrevo este texto porque é com alguma mágua que não os vejo à algum tempo, estão longe agora, um terrestremente falando, outro no pensamento, mas igualmente distante. Gostava que estivessem mais perto pois tenho saudades deles, tenho saudades de estar com eles, independentemente da qualidade de cada um, sinto a falta deles. E recordo aqueles momentos em que saíamos todos juntos, nós três e quem mais viesse, mas sempre nós três. Era espantosa a nossa amizade, dava gosto ver...
Hoje, são apenas pensamentos, pensar que o mundo dá tantas voltas que hoje estamos todos distantes uns dos outros, cada um com a sua vida, embora estejamos todos ligados, ou por laços familiares, ou por pensares, por vezes sinto eles pensarem em mim, tal como devem sentir quando eu os penso.. Apenas tenho saudades.
Já não vinha aqui escrever há já algum tempo, talvez por que este tenha sido o pensar que mais me atormenta neste momento, pensar em recordar tempos vividos, talvez seja por isso que sinto a sua falta.
Aproveito para lembrar aquele que um dia se matou mas que não deixou de ser um grande amigo meu, outro com quem podia contar sempre que quisesse, mas esse está mais longinquo ainda mais pois já não está entre nós.
Tenho muitas saudades de todos vocês, meus amigos...
Sei que tenho amigos, mais amigos, mas são estes que mais me marcaram a adolescência, foram eles que me acompanharam nos momentos dificeis por que passei durante ela. Uns de uma forma, ajundando-me a ultrapassar os momentos dificeis, o outro de outra, com a própria morte ensinou-me que esse não é o caminho que devo seguir mas sim que se deve enfrentar todos e quaisquer problemas que nos possam surgir, com eles sempre senti poder aprender mais...
Aos que ainda cá estão resta dizer que nos vamos cruzar, juntos ainda vamos fazer muita coisa.
Tenho muitas saudades vossas meu amigos... muitas mesmo...

Apetece-me escrever

Hoje apetece-me escrever... sinto um sentimento enorme de perca, algo que me transcende a alma, sinto-me confuso, talvez seja por isso que me sinta tonto, a minha tensão não anda bem, sinto algo a fugir, por isso é que não ando bem. Assim resta continuar só, neste meu caminho que vou trassando, onde sei que estar sozinho é o melhor. Não tenho propriamente pena de mim, estou-me a fortalecer, apenas e só isso, a fortalecer-me, por isso procuro sorrir ao novo desafio que se apresenta na minha frente.
Ando um pouco confuso, mas sei bem o que quero. Uma vez mais parece não quererem aceitar, tudo me foge...
Gostava de me sentir forte mas é coisa que não sinto, a força sinto a deixar este corpo fraco e frágil que apenas procura abrigo.
Em tempos houve que não percebiam o que dizia por aqui, pois bem, aqui coloco apenas pensares que tenho, não são propriamente para fazerem sentido, o meu objectivo não é esse. O meu objectivo é colocar aquilo que me preocupa, isso sim, às vezes apenas o faço de uma forma um pouco escondida, dúbia até. Mas no fundo tudo o que quero é ser feliz, isso sim, é o sentimento que me resta para conseguir vencer, para conseguir progredir, para conseguir olhar em frente sem medo e avançar passo a passo. Isto é o que eu quero, tudo o resto não me interessa.
Se por vezes amei alguém foi porque senti que merecia, se por vezes detestei alguém foi pela mesma razão, se o fiz cá tinha as minhas razões, agora resta apenas mágua, tristeza, e pensar que como tenho dito, ultimamente nada sai como gostava que saísse.

A Pomba

Um dia passeava na rua,
uma pomba me olhou,
eu olhei para ela
ela sorriu e me abraçou.

Foi bom o sentimento,
foi bom o amanhecer,
Será mau o entardecer,
mas bom momento para não esquecer.

Sabia ser demais,
bom demais para mim,
agora que me deste sinais,
soube que não eras para mim.

Fico com a lembrança,
de um olhar na esperança.
Uma pomba que um dia me disse
ser maior...

21/11/05

Mal entendidos

Os meus últimos posts por aqui levaram a mal entendidos, pois é, eles não se referiam a mim em particular, apenas estavam relacionados comigo. Eles referiam-se a alguém especial para mim, que passa por um momento dificil, precisa tomar uma decisão na sua vida e por isso precisa de ser bem pensada. Por esta altura a decisão já foi tomada, apenas não sei ainda qual é a sua decisão. Mas decerto que será o melhor para ela. Mais especificamente no último post, apenas é um recado para ela, ela leu, entendeu, debatemos, falamos e seguimos em frente com o nosso projecto.
O que pretendo dizer é que estarei sempre do lado dela seja a opção que ela tomar e o simples facto de ela saber isso já a deixa extremamente feliz, pois de momento é tudo o que lhe posso dar, felicidade.
Fica então aqui as explicações daquilo que se pensava ser a meu respeito mas que apenas são pensares que tenho relativamente a uma pessoa que poderá influênciar o meu futuro, e por isso importo-me com ela, com os seus actos, com as suas decisões...

Como sempre

Como sempre, acabo de fazer uma coisa tão boa e acabo sempre por estragar o clima todo :(
Quano é que eu vou mudar? Uma pergunta à qual eu não sei responder mas de uma coisa eu sei, tenho que mudar, pois é. Bem, agora é deixar as coisas estarem como estão pois o mal está feito, procurar encontrar de novo o equilibrio olhar em frente, pode ser que o próximo momento seja melhor ao que acabou de passar. Olho-o como algo mágico, nada havia para quebrá-lo de uma forma tão abrupta como a que foi feito. Mas eu avisei que o clima ía quebrar, pois foi, lá isso é verdade, só se pode queixar de ela mesma pois foi ela que insistiu...
Sem mais palavras retiro-me.

É sempre assim...

É sempre assim, sempre que tenciono alguma coisa algo corre mal. Ela terá de tomar uma decisão, uma das decisões ela vai ter de optar, ou opta virar à esquerda ou à direita, é uma porta que se apresenta de cada lado que não tem retorno, pois esta após atravessada fecha-se...
Uma das direcções intersecta o meu caminho...
É uma direcção rápida mas muito pensada que ela tem de tomar, uma decisão que pode mudar a vida dela, pois tudo depende neste momento na vida dela disso.
Sinceramente sei qual a direcção que ela vai optar, e estou preparado para a sua escolha, só tenho que aproveitar os últimos momentos para sentir tudo o que ela poderá me dar, apenas e somente isso, apenas quero aquilo que ela me possa dar, nada mais.
Pela primeira vez deixo tudo acontecer e não provocar que as coisas aconteçam, sinto-me bem que as coisas estejam a seguir o seu caminho natural... mas a decisão apenas cabe a ela.

Inveja

Realmente à pessoas invejosas, vejo isto em todo o lado mas estou a sentir isso bem perto de mim. É no trabalho que existe isso. Pois é, tenho colegas que têm inveja de mim, por ter conhecido uma pessoa que até é bem porreira, simpática e de conversa agradável, para eles começarem logo com comentários e bocas ordinárias. Nem sequer me dirigem palavra, talvez com medo que tenha uma reacção desfavorável, mas quem me conhece sabe que não sou assim, tou-me cagando para eles, por isso estou farto do meu emprego, acho que o ambiente de trabalho não é o melhor, mas que fazer.
Só sei que ela é uma pessoa excelente, cinco estrelas mesmo, e que merece toda a sorte do mundo, que me tem ajudado nestes momentos dificeis pelos quais passo e faz-me sentir bem, transmite-me confiança, dá-me o que procuro, carinho e afecto...
Agora a inveja é muita por isso já comecei a trabalhar no caso para os colocar completamente fulos, se uns dizem esfola, então eu vou matar, depois quero ver como eles vão ficar, talvez me olhem de lado, com um sorriso nervoso nos lábios sem saberem o que dizer, enfim, inveja é cruel quando se procura o que é dos outros, se sou feliz e eles não são que posso fazer? Só me tenho que proteger...

Uma vez mais

Uma vez mais estive com ela. Cada vez estou mais convencido de que ela é a pessoa ideal para mim. Estive a pensar após as suas palavras e cheguei à conclusão de que ela teve a atitude mais sensata perante a situação. Sempre disse que ela não me ia desiludir e... não desiludiu. Por isso digo que ela é a melhor pessoa para eu estar neste momento. Apoia-me, compreende-me, dá-me afecto, carinho, procuro retribuir...
Ao fazer um teste, desses que aparecem na net, enquanto estava no trabalho, não tinha muito para fazer, constatei que a minha realidade e os meus valores são realmente aquilo que penso e, por isso, só posso dizer que estou no caminho certo. Procuro estar também com a pessoa certa e penso que ela poderá vir a sê-lo. Enquanto há uma pessoa que nem fala comigo, deve pensar que estou preso e que já não saio dali, há outra que me dá o que procuro de momento e o que eu peço não é muito. Ela sabe-o como também sabe que é assim que me vai conquistando. Sempre que lembro o seu sorriso, a sua cara, o seu corpo, todo ele vibra, todo ele sorri e o seu objectivo é agradar-me, basta eu querer recebê-lo. Apenas tenho receio. Estou magoado com o passado, mas não procuro esquecê-lo, apenas aprender com ele. Sei que tenho muito para aprender com ele, para poder ser mais forte cada dia que passa. Fiz muito por amor mas basta.

Caiu-me tudo!

Hoje caiu-me tudo quando alguém disse que teria de adiar. As razões são válidas, muito válidas mesmo, sempre disse que concordava mas também sei que estará sempre quando precisar, ao contrário de outro alguém que sempre que precisei nunca lá esteve. Hoje não sei muito bem que sinto, se dor, mágoa, sinto-me perdido... mas mesmo assim consigo ajudar os amigos sempre que eles precisam dessa ajuda. Sei que o faço nas piores alturas para eles, quando eles estão mesmo mal, mas se não o faço antes é porque também não estou bem... ainda...
Talvez seja para breve o estabelecimento mas para já fico como estou, só. Pelo menos assim, não me magou-o, não magou-o ninguém... Preciso apenas encontrar a estabilidade, preciso concentrar-me nos estudos por exemplo, pois é uma forma de me afastar do mundo que me rodeia. É tão complicado conseguir estar bem...
Mas pronto a vida é assim, agora tenho de olhar em frente, enxugar as lágrimas, pois já chorei demais, e se ha alguém que me conegue ilogiar em momentos dificeis como o que estou a passar, é porque sou maior o que aquilo que penso, tenho que leantar a cabeça, olha em frente, e do outro lado, quando virem que já não estou lá vão querer saber porquê...
E penso que se calhar o que aconteceu não foi por acaso... Um beijão para quem merece, sei que não vai ler isto mas saberá que o mandei.

Foi-se

Acho que se foi, ainda não tenho a certeza mas acho que se foi, é triste quando algo se vai mas é verdade, o medo da perda é grande e hoje sempre que relembro, é com saudade, com emoção, carinho e afecto, mas sinto que se foi. Quando não se aproveita no momento oportuno as oportunidades que a vida nos dá, podemos perder muito, é o que sinto que se perdeu, mas não fui eu que perdi. Eu não posso fazer nada, apenas posso dizer que dei tudo o que podia dar, mais não. Agora é procurar nova porta aberta, entrar e seguir em frente. De certo que esta nova porta nos dará novo alento, nos dará nova oportunidade para continuarmos a dura batalha que a vida nos trás...
Julgo ser uma porta bela esta que se apresenta à minha frente de momento, pura, singela e... bela, se uma folha caiu, nova folha desabrochará, continuando o que a outra deixou, é isto que sinto.
Sinto mágoa, muita mágoa, tristeza por ter de abdicar o que os olhos não querem deixar passar, mas que infelizmente é o que acontece, a realidade não é o que penso mas o que vejo. Se o passado foi duro contigo, aposta no futuro, é isto que vou fazer,vou apostar no futuro, o passado já foi.
Sinto-me revoltado por ter dado tanto, mas tanto, por algo que acreditei mas que não dá mais para acreditar, não dá mais. Enfim palavras para quê quando sentimos algo diferente ao que estamos habituados a sentir em determinado momento? Se é algo bom porque não continuar com ele para nos sentirmos bem. É o que procuro fazer, é o que procuro seguir. Recordo um momento bom...

porquê

Sinto-me contente e triste ao mesmo tempo. É fácil de explicar, aproximei-me mais de alguém que conheci recentemente mas sinto que me estou a afastar cada vez mais dela. As coisas que têm acontecido... ultimamente deixam-me desiludido. As acções que tomam não são as melhores e isso causa-me uma certa dor cá dentro. Isto provocou uma certa sensação que não vivia à algum tempo, chorar ao som de uma música. Foi já à tanto tempo que nem me lembro da última vez, lembro-me apenas da primeira. Porque choro eu não sei, apenas sei que desta vez o choro foi diferente, choro de raiva, não aguento mais toda esta situação. Preciso de espaço, preciso de alguém, companhia...
Estou farto da minha situação de vida, quero acertar-me nas contas que tenho, na vivência que tenho. Ultimamente tudo o que penso sai ao contrário, não sei porquê mas é verdade, mas pelo menos fui verdadeiro, expliquei a minha situação, ela entendeu e sorriu, acho que foi bonito e o mais correcto da minha parte. Agora é esperar que ela conresponda às minhas espectativas, talvez seja a companheira e amiga que preciso neste momento, talvez seja isso, talvez seja um anjo que preciso neste momento na minha vida, que me vai ajudar a ultrapassar esta fase .

A CHAMA

Chama que arde sem se ver
Que sonha por outra chama
Mas que tarda em aparecer.

Chama da vida, chama de alguém,
Chama que dá luz e vida também,
Chama que procura incendiar quem vem,
Chama da vida, chama de alguém.

Pequenos são os seres que dão luz
Pois a chama não brilha,
Ficam na maresia a ver navegar
Quem chama tem,

Ficam na sombra a olhar o mar.
Procuram a chama e voltam a procurar
E quando a encontram...
Ela não vem.

26/12/04

A ver vamos

Cá estou eu uma vez mais a escrever neste meu cantinho, e escrevo porque senti vontade de o fazer.
Hoje recebi uma noticia que poderá em breve resolver o problema com o qual me tenho preocupado ultimante em resolver. Reúno todas as minhas forças nesse objectivo e será este o primeiro problema que tenciono resolver. E é simples porque o faço, é o mais grave, os outros resolver-se-ão a seu tempo. Agora faltam uns dias para ter o problema resolvido...
Desta vez não vou escrever muito, pois estou feliz, falei com ela e consegui rir, com ela. Ela também riu, comigo. Estou feliz.
E sei que alguém que conheci é apenas alento para continuar um caminho que se encontra ruím.

Pois é!

Faço tudo para ajudar os amigos, pois é, foi o que aconteceu ontem. Fui ajudar amigos que ajudaram também quando precisei. Só espero é que metam na cabeça que um não vive sem o outro e que têm que se compreender mutuamente, ajudar mutuamente, que nem sempre a vida entre ambos é um mar de rosas e sobretudo só unidos é que conseguirão ultrapassar os seus problemas. Curiosamente foi o que não aconteceu comigo, acho que foi por isso que aprendi que só assim é que se consegue superar os problemas. Entretanto outras preocupações surgem, outros problemas aparecem, mas estes são meus, estarei cá para os enfrentar, olhá-los de frente e dominá-los, será e sempre foi assim, agora resta-me conhecer alguém, alguém que já conheço... reencontrá-la...

Só quero ajudar!

Continuo a pensar muito nela. Sei que ela precisa de apoio, mas não o quer receber. :(
Já lhe ofereci todo o meu apoio mas mais não consigo fazer. Apenas gostava de saber se o fiz de forma correcta, se o fiz de uma forma que ela perceba que apenas quero que ela fique um pouco melhor.
Continuo tenso pois eu também não estou bem. Gostava de partilhar estes momentos com ela, procurar o seu apoio assim como lhe ofereço o meu, mas ela insiste em não o querer provavelmente porque sabe que também preciso e ela não se sente em condições para dá-lo.
Que fazer? Eis a questão. Pois é, uma pergunta à qual não tenho resposta. Penso que mais não lhe consigo fazer, já ofereci a minha ajuda apenas depende dela aceitar ou não.

Mais um domingo

Mais um domingo, eu no trabalho... enfim, que fazer...
É nestes momentos em que me encontro só que penso, penso em tudo, penso em mim, penso nos outros, penso no meu bem estar e descubro que não estou bem. De espírito até posso estar mas na alma nem por isso, ela encontra-se só, andando por aí sabe-se lá por onde, apenas sei que está a flutuar no ar.. Por vezes vejo-me enquanto estou aqui, no trabalho, a olhar para o monitor à espera que ele mude... mas não muda.
É nestes momentos que penso nela também, estou permanentemente a pensar nela. Penso que é triste, era um amor tão grande, tão intenso, que não está mais correspondido, pergunto-me porquê. Agora é deixar andar, pergunto para quê tocar mais na ferida...
Gostava de falar com ela, não sobre nós mas sobre coisas banais, voltar a ser seu amigo, todos a abandonaram, ela é uma das pessoas que marcou a minha vida e por isso não queria perder o seu contacto, já aconteceu uma vez e não queria que voltasse a acontecer. Só gostava que ela me desse esse sinal, eu já o fiz, por várias vezes, não farei mais...
Todos os Domingos tenho estes pensares, todos os Domingos cometo o mesmo erro, contactá-la. Não o posso continuar a fazer, ela vai pensar que eu estou a prssionar, e só me quer ver pelas costas, é assim que penso quando me chateiam também, mais vale deixar que ela me contacte, penso ser o melhor, melhor para ela, melhor para mim. Sei que se ela precisar ela contacta-me, sempre foi assim e quando deixou de ser perdi-a, foi o meu erro...

Fica complicado

Assim fica complicado. Não sei como agir. Ela precisa de apoio, quer o apoio, mas sempre que tento lhe dar ou reage de uma forma bruta ou simplesmente não responde. Ela tem de se decidir o que ela quer. Fico triste por vê-la só mas é ela própria que cria a situação, responde torto a toda a gente, não se lhe pode dizer nada... depois admira-se de toda a gente se dar mal com ela. :(
Eu pelo menos tenho amigos que sempre falaram, chatearam um pouco eu sei, mas também sei que é para o meu bem e por isso não os condeno, hoje posso agradecer-lhes pois ajudaram-me a ultrapassar estes momentos dificeis. Eu próprio os prucurei para que eles procurassem me levantar a moral. Não encostei sempre a dizer 'não tenho cabeça para nada'. O que por vezes me acontecia era ficar em estado nostálgico e querer ficar só e por isso mesmo não querer estar com niguém, apenas ficar só. Sei que é dificil de compreender para muitos mas têm que acabar por aceitar, como aceitaram e me deixaram estar, depois lá aparecia de novo e eles estavam sempre de braços abertos para me receber. Também eu estarei sempre aqui sempre que ela precisar do meu apoio, só não sei quando ela quer, isso só ela saberá e só ela me poderá dizer. É por isso que me tenho mantido afastado mas de vez em quando lembro-a que estou aqui, acho que é isto que os amigos devem fazer. Assim sinto-me bem, pelo menos por querer ajudar, agora se ela quer a minha juda isso já é com ela, nada mais posso fazer.

Por momentos

Momentos eu tenho de profunda tristeza. Tristeza por estar a viver o que estou, por exemplo. Tudo o que tenho escrito ultimamente é com o objectivo de me dar força interior e continuar em frente sem nada temer, mas por vezes doi cá dentro porque no fundo eu gosto dela, gosto tanto, mas tanto dela que é inexplicável o que poderá acontecer quando a vejo. Compreendo-a apenas isso. Sei que se passa o mesmo e acho que sabe o que vai acontecer, isso é o que me entristesse, nunca me ter dito, nem isso ela me disse, enfim, por momentos vou abaixo, mas é nesses momentos que sorrio, e sei que ela está nem que seja no meu pensamento e dá-me a força suficiente para sguir em frente. Agora escrevo estas últimas linhas com a lágrima no olho por saber que é apenas aí que ela ainda vive em mim.

Estou aqui

Longe vão os tempos em que eu era feliz, mas de momento apenas procuro-me descobrir. Por isso preciso estar só. Se por momentos o destino me colocou nessa situação agora émesmo por necessidade. Só após esta saciada é que poderei estar com alguém. Tenho os amigos que me poderão ajudar em determinadas alturas, bem sei, mas há outros momentos em que só estando só, sem ninguém na cabeça, eu conseguirei avançar.
Ao vê-la fico cada vez mais com a ideia que é isso que tem que acontecer e que só assim poderei ser alguém.
Terei de ser forte pois serão momentos dificeis para mim. Tudo o que captei e aprendi terá de ser revelado no periodo dificil e tortuoso que se adivinha por isso há que ter força, ser capaz de lutar, ter capacidade suficiente para conseguir atingir o que pretendo.
Por tudo isto eu digo que sou ambicioso e se nunca me afirmei prante alguém foi porque nunca achei necessário fazê-lo. Agora tenho essa necessidade perante todo o mundo. Irei-me afirmar, irei dizer 'Olá, estou aqui, sou aquele que um dia passou pela morte mas que sobreviveu'.

Frases Soltas

É na arte de uma mente sã que se decobre o seu dom mas é nos maus momentos que ele se revela.
E quando pensares que não tens mais forças insiste, algo de extraordinário vais descobrir.
E quando conseguires ser tu descobrirás a tua verdadeira identidade.

Tudo o que é demais é um erro, amar demais é um engano.
E quando o fizeres vais aprender.

18/10/05

Força em Manifesto

Força da vida,
força de quem vence
mais vale vida sofrida
do que apenas corpo que pense

Prisão que se manifesta
em corpo são
Vive-se vida que se detesta
até dizer 'mais não'

E é no passar dos tempos
que a dor se vai
A ira cresce em pensamentos
Mas só assim a dor se vai

Coração que se solta da ternura que o envolvia,
que sofria em vida corrompida
Sente a dor e a alivia aos poucos
e os seus batimentos não parecem mais loucos

Manifesto sentido e sofrido este
que custa a explicar porquê...

18/10/05

Apenas e só

Hoje ouvi o que gostava de ouvir, ouvi aquilo que precisava de ouvir para continuar o meu percurso com confiança. Ouvi aquilo que sempre pensei ser o correcto para mim pois é isso que sinto ser o que me vai fazer feliz. A decisão está tomada e nada nem ninguém me vai fazer mudar de ideias, aquilo que preciso é apenas do meu espaço...
Penso que a tranquilidade na minha vida vai voltar. Tenho andado numa verdadeira travessia do cabo das tormentas mas penso que depressa se vai tornar no cabo da boa esperança e quando isso acontecer o mar vai estar calmo, tão calmo que até vão ter inveja de o seu mar não ser tão calmo como o meu.
Sei que os amigos existem e estão cá para ajudar, mas há decisões que temos de ser nós a tomar sozinhos, tal como a decisão que tomei quando me entreguei a uma mulher de corpo e alma mas ela não me soube agarrar, penso que o seu grande mal foi ter apenas pensado nela e nunca em mim, apenas quando ela souber pensar no seu 'amante' ela conseguirá ter alguém ao seu lado. É tempo de pensar mais em mim e menos nos outros, é tempo de lutar por mim e não lutar pelos outros.
Mas não estarei eu já a fazer isso? Confesso que sim, mas não me tinha apercebido ainda. Hoje sei algumas decisões que tomei, algumas de cabeça quente, outras pensadas, pois seguindo uma velha máxima de guerra 'nunca entro numa guerra para logo dela sair, mas também nunca entro numa guerra sem antes estudar a minha retirada'. É esta máxima que procuro seguir agora, pois já o faço inconscientemente.

Desta vez o texto já vai longo mas preciso de libertar a alma e desabafar... com alguém. Este é aquele eu que nunca nada diz nem reclama mas que ouve...

Lá estou eu outravez

É sempre assim, acho que nasci para ajudar os outros, não para ser amado. Se pensar assim pelo menos a vida correrá melhor para mim. Tenho reparado nisso já lá vão uns dias e sem duvida que as coisas estão a melhorar para mim. Às vezes preciso de ficar um tempo em baixo, para elevar as forças que ficaram lá em baixo, trazê-las de novo para cima... É isso que ando a fazer.
Hoje por exemplo encontro-me em descompressão de uma situação vivida ontem, ou seja, estou a ir buscar aquele resto de força que ficou bem lá no fundo para depois poder continuar em frente, por isso hoje parece que estou em baixo, mas não é verdade. Apenas estou feliz mas triste por não poder transmitir a minha felicidade com quem mais desejo, nada a fazer.
É nestes momentos que faço algo apenas para me distrair, apenas para não me sentir só, é nestes momentos que me sento em frente ao computador e ou escrevo, ou entretanho-me nos meus jogos online ou então esqueço mesmo a net e vou fazer um jogo no computador, normalmente futebol...
Apenas procuro não ficar a olhar o dia de ontem pois assim parece que morro.
Mas essencialmente, estou feliz hoje, embora não pareça.

Enfim...

Enfim, que fazer quando tudo tem tendência para correr mal. Quando pensava que podia confiar em algumas pessoas fico na duvida se realmente procuram ajudar ou se o fazem para obterem algo mais...
Enfim, fico triste quando vejo coisas acontecerem e pessoas não compreenderem que não posso só ajudar, por vezes também tenho de ser ajudado...
Enfim, passo por um desses momentos onde todas as ajudas são poucas para mim. E quando digo que só acredito no que vejo, realmente só acredito no que vejo.
Enfim, vejo pessoas a irem abaixo onde procuro dar-lhes apoio, com mais ou menos sucesso mas tento, vejo pessoas a exigirem mundos e fundos só porque me ajudaram quando precisei mas esquecem-se que assim eu vou abaixo e só fazem que eu em vez de os procurar ajudar de alguma forma, só me afaste deles...
Enfim, tudo o que preciso de vez em quando é falar com alguém que me procure compreender, e de momento só o consigo fazer com uma pessoa, mas essa pessoa nem sempre me pode ouvir, ou por falta de tempo ou porque também não tem cabeça para nada. Gostava de poder ajudar mas não dá mais.
Enfim, preciso de ajuda, preciso muito falar por vezes, por isso escrevo quando não tenho mais ninguém com quem falar, escrevo.
Enfim, continuo com a mesma ideia de sempre, apenas procuro ser feliz, quando o serei só o tempo o dirá, de resto...

Uma vez mais!

Uma vez mais via...
Com uma voz doce me falou,
samigável e saudável estava,
eu de relance a olhei...

Ela sentiu que não estava bem,
andou por ali e foi embora, não mais a vi,
apenas a ouvi,
mas penso que reagi bem.

Fiquei contente de a ver, não escondo
Fiquei mesmo bastante feliz.
Vi o seu olhar sorrir para mim
e sonhei ir de novo ao seu encontro.

Mas tive que ficar,
afinal estava a trabalhar,
mas podia me levantar
e a beijar...

Longe vão os tempos que recordo,
espero um dia a eles voltar.
Hoje sigo passo a passo,
com calma encurto a distância
para a eles chegar.

10/10/05

Saudades

Às vezes bate a saudade... Falo de tudo, como já tenho dito, a minha vida está virada do avesso. Mas principalmente tenho saudades da pessoa que amo. Se essa tivesse ao meu lado tudo seria mais fácil para mim, tudo seria bem mais fácil para mim... enfim, que fazer.

Compreendo-a, como a compreendo e acho que é por isso que aguento os momentos de solidão que passo. Só uma coisa nunca percebi foi porque as coisas não tomaram outro rumo, porque as coisas tiveram de ser assim... Isso eu não sei mas tenciono um dia saber a resposta, não agora pois as coisas estão muito a quente e não é de cabeça quente que se resolvem as coisas, foi de cabeça quente que tudo se perdeu, e estou triste por isso. Só que há sempre um mas e o meu mas e o meu mas é que a amo, muito mesmo. Pergunto se vale a pena deitar fora um amor tão grande. Conhecia pobre e é pobre que a vejo, sempre foi assim que a vi, será sempre assim que a verei.

Às vezes penso se fará sentido escrever tanto a 'afogar' as minhas máguas, mas por outro lado é assim que penso que esta é a única maneira de aguentar a pressão em que vivo de momento.

ser Ser

Das trevas renasceu o abismo

Que outrora assustou o mundo

Mas que agora se revela apenas

Em alguém...

Esse que antes era um homem,

Hoje é um farrapo que

Se cospe enquanto passa,

Enquanto anda,

Enquanto fala.

Ele nada mais é que um pequeno verme

Que rasteja sem nunca encontrar o que procura,

Segue uma pista mas sem saber o que é,

Apenas procura...

Agonia inserta, agonia de um ser,

Agonia de viver...

Triste vida...

Triste vida esta que nos ensina a viver,

Mas que nos faz sofrer.

Manifesto sombrio que fala,

Sem nunca aparecer,

Sem nunca antes viver para dizer

O que vai encontrar.

Sonhos incredulos, sonhos vedados

Em um dia se ser Ser.

06/05/05

Recentemente vejo as coisas de maneira diferente pois as coisas que acontecem à minha volta parece que acontecem num sentido destrutivo e não construtivo. Vejo por exemplo a relação entre dois amigos que acabou devido a duvidas, incertezas e mentiras. Será necessário mentir? Penso que não pois quando se ama devemos ser verdadeiros e por mais que doa a verdade deveremos a dizer sempre.
Tenho passado momentos dificeis ultimamente; dúvidas, incertezas...
A minha vida está numa altura complicada e crítica, eu que gosto de tudo certinho... mas enfim, fazes são fazes e elas aparecem com algum propósito nem que seja para nos dizer que as coisas não são sempre lineares...
Ando um bocado farto de toda a gente exigir de mim tudo e mais alguma coisa, família, amigos, todos, às vezes apetece-me desaparecer, ir até sabe-se lá onde e não olhar para trás se alguém chamar, pode ser que assim vejam que exigem demais de um Ser que é pequeno e fraco e que não aguenta tudo, que pode ser bom ouvinte mas que há certas coisas que ele não aguenta mais. Enfim, não me queixo pois apenas estou a aprender, apenas tenho pena é que as coisas estejam a acontecer todas ao mesmo tempo o que faz desesperar qualquer um, é apenas isso.
Ao precisar de ajuda escrevo à procura de respostas, à procura de uma porta escondida para poder continuar em frente e olhar o céu azul e não a nuvem negra.

Finalmente!

Finalmente vejo Portugal investir em algo produtivo, pois nestes últimos tempos só tenho visto asneiras. Falo no investimento que Portugal está a desenvolver à voltados óleos usados, como por exemplo os óleos dos carros. Antes esse tipo de óleos íam para Espanha mas a partir de agora Portugal poderá fazê-lo com meus próprios, e é algo bastante lucrativo. Trata-se de um processo em refinação e reaproveitamento dos óleos. Pode ser quer que a partir de agora a nossa economia se desenvolva em sentido positivo.

Ai! Como sou...

Ai, ai! Como sou estúpido. Vivendo na amargura que vivo nestes últimos dias reparo que perdi muita coisa. E quando digo muita coisa é muita coisa mesmo. Hoje, olho em redor e nada tenho, perdi tudo, toda uma vida deitada borda fora, será que compensa? Será que compensa lutar por um amor que a olhos nus está perdido, apenas seguro por um fio, se bem que bastante consistente, mas que se pode partir a qualquer momento?
Hoje vivo de costas voltadas com o mundo real e aliado ao mundo da fantasia, sinceramente acho que não é isto que eu quero para a minha vida, nunca quis uma coisa destas para a minha vida, nunca...
Será que vale a pena passar por isto tudo por causa de uma mulher? Eu não sei... As pernas começam-me a tremer, começo a fraquejar de novo, lentamente, muito lentamente e sei que de repente posso cair e não me levantar mais.
Ai! Como sou estupido.

O meu futuro assim

Só sei o que tenho sofrido por ti
que passado, que tenho pensado
para mais longe ir.
Pensar que te tive, pensar que não te tenho
está a dar cabo de mim.
Sentido, sofrido é o meu amor por ti.

Medonho vejo o meu futuro
sem ti ao pé de mim.
Raios e curiscos são criados entre nós
com a intensão de nos separar.

Saudade é o que sinto por ti
é o que tenho quando te penso
que acredito que tenhas também por mim.
Destino é o que acredito ser então
isto que estamos a viver,
mas o fim só está nas nossas mãos...
Peço então que não feixes a mão
sem eu a ter pegado primeiro

Uma vez mais

Não sei o que tenho mas chego à conclusão que realmente o amor é sego. Sempre bato na mesma porta, sempre a porta é fechada e sempre da mesma maneira. Tudo o que quero é precisamente o que não consigo, tudo sai sempre ao contrário. Enfim, não sei mais que fazer para a ter de volta. Posso sempre esperar mas tenho muitas saudades dela, não quero esperar, também porque não a consigo esquecer. Pescadinha de rabo na boca em que vivo, Já não sei que fazer...
Se há quem me diga para a esquecer, também há quem me diga o contrário e fico assim num impasse.
Vou viver a minha vida um dia atrás do outro e não pensar no futuro, porque sempre que o penso tudo vira ao contrário.